Microdoof Witze

  • Microsoft hat verkündet, dass sie am 1. April 2000 eine Bugfreie Version von Windows 2000 herausgeben werden.


    Alle Win95-User müssen sich doch wie ein Minensuchkommando ohne Geräte vorkommen!!!


    Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."


    Ceterum censeo Microsoftem esse delendam!
    (für die Latein-Unkundigen: Außerdem bin ich der Meinung, daß Microsoft zerstört werden muß)

    Win95 - gesehen, gelacht, F8!


    Neue Features von Windows 98:
    Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
    Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
    Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
    Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen


    Warum wurde Windows 95 in Windows 98 umgetauft?
    - Ganz einfach. Die Erdbeschleunigung beträgt 9,81 m/sec^2. Mit anderen Worten: Schneller kann man auf der Erde kaum abstürzen.


    Warum stürtzt Windows 98 so oft ab?
    - Na klar - weil das Verfallsdatum abgelaufen ist!


    Nortons Disk Doctor ist auch unter Windows ein willkommener Helfer.
    Daß er alle anderen Tasks anhält, ist unter Windows wohl nur vernünftig. (c't 3/94)

    Windows 95: Das erste Programm, das sein Verfallsdatum im Namen hat!
    Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
    Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?"
    Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell."
    Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"


    "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt." - "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"


    Wieviele Windows 95-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
    - 100: Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
    - Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit® zum Standart.
    - Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
    - 4, der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so
    daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurz-
    schlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

    Anrufer bei der Microsoft Hotline: "Seit ich die Windows 2000-Beta installiert haabe, stürzt Office 97 laufend ab."
    Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
    Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
    Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites mal installiert."
    Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
    Eine Stunde später ruft der Anrufer wieder an: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
    Hotline: "Bei uns auch nicht..."


    Was ist der unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
    Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist.


    Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt.
    Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
    Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.


    Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafi-Adventure, das mich so richtig fordert!"
    Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 98 probiert?"


    Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist oder überprüfen Sie die Tasten "Strg", "Alt" und "Entf".


    Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
    - Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.


    Wann besteht bei Windows mal keine Absturzgefahr?
    - Während eines Stromausfalls.


    Letzten in Windows 95: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"


    Gute Nachricht: Win2000 ist 100% kompatibel! - Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.


    Kunde: "Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?"
    Hotline: "Am besten beide Daumen."


    Kampfspiele sind lustig,
    ich spiele Windows95 jetzt schon mehr als 3 Jahre lang
    und habe noch nicht gewonnen.


    Anruf bei einer Hotline:
    User: "Ich habe ein Problem"
    Service: "Ja?"
    User: "Ich benutze Windows 95..."
    Service: "Ja, das sagten sie bereits"


    Ein Mann kommst in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes
    Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
    "Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"


    Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn
    Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der
    Anwender identifizieren.


    Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt.Das Standpersonal preist
    unter dem Schlagwort "Information at your Fingertips" den Zugang zum Wissen der Welt.Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: "Wo ist mein Vater?
    Antwort: "Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens."
    Der Besucher
    schüttelt den Kopf: "So ein Blödsinn.Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!"
    Antwort aus dem Datennetz: "Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater
    wohnt in München und arbeitet bei Siemens."


    Microsoft veranstaltet auf der CeBit eine Lesung aus Bill Gates´ Buch "Der
    Weg nach vorn".Linux- und OS/2-Usergroups haben ihre Anhänger mobilisiert.
    Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen
    sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland,
    "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu
    Hause geblieben."


    Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein
    Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das
    Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn,
    Rührei mit Schinken."


    Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen
    Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe
    und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht:
    "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat
    war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter
    trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".


    Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office? Anwender: Ja.
    Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
    Anwender: Weiß ich nicht. Marktforscher: Dann haben sie Office 95.
    Office 97 vergißt man nicht.


    Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses.Bei der
    Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.
    Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für
    sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
    "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet
    die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie
    jetzt mit zum Troubleshooting."


    Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die
    Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer
    protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."


    Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates
    sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr
    geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft
    hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die
    einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat
    dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen
    Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was
    hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und
    zweitens - runter von meinem Platz!"


    Bill Gates will´s wissen: "Gibt es einen Gott?" Bildschirmmeldung: "Für die
    Antwort habe ich zu wenig Rechenleistung." Bill Gates koppelt alle PCs im
    Microsoft-Netz zusammen: "Zuwenig Rechenleistung". Er bindet nun das
    Microsoft-Netz ins Internet. Es bleibt dabei: "Zuwenig Rechenleistung."
    Bill Gates gibt die Anweisung, das Internet und alle Supercomputer der
    Welt zu vernetzen: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Jetzt ja."


    "Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem,
    übers Internet deine Festplatte zu lesen." "Weiß ich, deshalb bleibe ich ja
    auch bei Netscape." "???" "Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte
    jeder meine Festplatte auch noch beschreiben."


    Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates,
    ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen.
    Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig etwas kosten." Der
    OS/2 Programmierer: "Ich mach´s für 500 Mark - 100 Mark für´s
    Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der
    Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark."
    "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich
    berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den
    Borland-Programmierer. Aber ich zahl´ 100 Mark, wenn du den
    OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."


    Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es
    Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu
    schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.


    Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von
    Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel
    oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen
    durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite
    erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich
    entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu
    können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die
    Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und
    wunderschönen Wetter vorfand. Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle
    ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als
    Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit
    dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill
    die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg
    dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill
    zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen
    gepeinigt. "Hier ist es schrecklich," schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit
    der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes
    Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus:
    "Aber das war doch nur eine Demo!"


    10 Gründe für das vorzeitige Ende eines PC-Users:
    1.) Sie versuchen mit Windows zu arbeiten. Das ist so
    deprimierend und der User stürzt sich irgendwann aus dem
    Fenster.
    2.) Windows macht einen Fehler und funktioniert! Der total
    verschreckte PC-Benutzer denkt an den Weltuntergang und
    erschießt sich.
    3.) User wartet auf Windows und stirbt an Altersschwäche.
    4.) User versucht, Windows von Disk zu starten und vom vielen
    Diskettenwechsel fällt ihm der Arm ab und er verblutet.
    5.) User fährt zu Vobis und stellt sich brav hinten ans Ende der
    Schlange. Leider ist das Ende der Schlange auf einer viel-
    befahrenen Hauptstraße und der User wird von einem 80t-LKW
    plattgefahren, wo dick "Motorola" auf der einen und
    "Intel Outside" auf der anderen Seite steht.
    6.) User started ein Spiel und es läuft auf Anhieb ohne vor-
    herige Konfiguration, ohne Ruckeln, mit 1 MB Speicher! Das
    hält der erfahrenste PC-Benutzer nicht aus: HERZINFARKT!
    7.) User sieht einen Amiga 4000 mit Grafikkarte in Aktion und
    wird dadurch bekehrt. Er wift seinen PC aus dem Fenster,
    verbrennt feierlich die Windowsdisketten und kauft sich noch
    heute einen Amiga 4000 mit ALLEM.
    8.) Er hat ein Spiel falsch konfiguriert und der Sound wird über
    den Speaker ausgegeben. Da er einen Kolani-Rechner hat und
    leider kein spitzer Gegenstand in der Umgebung liegt, das
    Programm den Reset gesperrt hat und der User den Rechner
    nicht ausschalten kann, weil in seiner Ramdisk/Cache noch
    Daten liegen könnten, wird der User wahnsinnig und läuft
    solange mit dem Kopf gegen den PC, bis der explodiert oder
    die Männer mit den weißen Kitteln kommen.
    9.) User fährt sein Windows auf einem zu kleinem Rechner, mit
    der Folge, daß Windows tierisch auf der Platte ackert und
    diese dadurch so heiß wird, daß es zu einem China-Syndrom
    kommt. Es findet aufgrund der hohen Temperaturen eine Kern-
    schmelze statt und die Platte frißt sich durch die Erde auf
    die andere Seite derselben.
    10.) User klickt nichtsahnend ein Menü an und dekodiert so ver-
    sehentlich die Windows-Highscore. Windows wurde von Microsoft
    am Anfang als Spiel gedacht. Nur die PC-Benutzer haben das
    Spiel für eine Benutzeroberfläche gehalten und Micro-Soft
    konnte keinen Rückzieher mehr machen. User stirbt, an Welt-
    bildveränderung: Windows=Spiel???


    Ein Helikopter-Pilot hat in den tiefen Wolken und Dunst ueber Seattle bei
    Funk-und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem
    Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz
    danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt: "IN EINEM
    HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und flieg
    t auf direktem Weg zum Flugplatz Seantar. Nach der Landung fragt der
    Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.
    Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch
    MS-Hilfe: Technisch korrekt aber voellig unbrauchbar."

    - Wie viele Windows-Anwender braucht man
    um eine Gluehbirne zu wechseln?
    - 100! Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

    Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
    Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und
    den Reifen wechseln."
    Der Mann von der Hotline:"Ach was. Wir rufen einfach beim
    ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
    Der Systemanalytiker:"Nein! Wir machen einfach alle Türen
    auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
    Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz
    normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


    Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit
    Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und
    fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine
    Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem
    Schaefer ins Gespraech. Bill Gates will mit dem Schaefer um ein
    Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach
    darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten.
    Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
    Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt",
    antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter
    in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet,
    gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind
    die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er
    zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?".
    Der Schaefer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler
    wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


    Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche
    brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel
    gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen
    Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich
    der Vater des Kindes sein.
    Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
    Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
    Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."


    Windoof-Errors: MONOPOLY-ERROR:
    Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Pro-
    gramm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. BUNDESBAHN-ERROR:
    Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. BEAMTEN-ERROR:
    Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten
    Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten
    zuteilen.
    SOZI-ERROR:
    Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. GEWERKSCHAFTS-ERROR:
    Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen
    eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-ERROR:
    Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner
    zusammenzuarbeiten.
    MONTY-PYTHON-ERROR:
    And now to something completely different...
    MÜSLI-ERROR:
    Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß
    Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon
    mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wun-
    dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
    HARTER-ERROR:
    Sitzen Sie...?
    MANAGER-ERROR:
    Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
    POSITIVER ERROR:
    Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!
    KOMPROMISS-ERROR:
    Wollen wir nochmal darüber reden? K
    ÜNDIGUNGS-ERROR:
    Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!
    TOM-DOOLEY-ERROR:
    "Hang down your head ..."
    SCHUSSEL-ERROR:
    Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?


    Bei der Computermesse ComDex hat Bill Gates die Computer Industrie mit der
    Auto-Industrie verglichen und folgendes Statement von sich gegeben:
    "Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten haette wie die Computer Industrie, dann wuerden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren wuerden." Als Antwort darauf veroeffentlichte General Motors (von Mr.Welch selbst)
    eine Presse-Erklaerung mit folgendem Inhalt: Wenn Gerneral Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt haette, dann
    wuerden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren: 1. Ihr Auto wuerde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall
    haben. 2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden wuerden,
    muesste man ein neues Auto kaufen. 3. Gelegentlich wuerde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn
    einfach ausgehen und man wuerde das einfach akzeptieren, neu starten und
    weiterfahren. 4. Wenn man bestimmte Manoever durchfuehrt, wie z.B. eine Linkskurve,
    wuerde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man
    muesste dann den Motor erneut installieren. 5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95"
    oder "CarNT". Aber dann muesste man jeden Sitz einzeln bezahlen. 6. Macintosh wuerde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,
    zuverlaessig laufen, fuenfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren
    sind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-) 7. Die Oel-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen fuer Temperatur und Batterie
    wuerden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt. 8. Neue Sitze wuerden erfordern, dass alle die selbe Gesaess-Groesse haben. 9. Das Airbag-System wuerde fragen "Sind sie sicher?" bevor es ausloest. 10. Gelegentlich wuerde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
    aussperren. Sie koennen nur wieder mit einem Trick aufschliessen, und zwar
    muesste man gleichzeitig den Tuergriff ziehen, den Schluessel drehen und
    mit einer Hand an die Radioantenne fassen. 11. General Motors wuerde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe
    Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu
    kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder moechten. Wenn
    Sie diese Option nicht warnehmen, wuerde das Auto sofort 50% langsamer
    werden (oder schlimmer). Darueberhinaus wuerde GM deswegen ein Ziel von
    Untersuchungen der Justiz. 12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden wuerde,
    muessten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der
    Bedien- Hebel genau so funktionieren wuerde, wie in den alten Autos. 13. Man muesste den "Start"-Knopf druecken, um den Motor auszuschalten.

    Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen,
    damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...


    Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre
    Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.
    Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu
    erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen
    mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!".
    Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends
    nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem
    Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag
    ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei
    Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet
    in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald
    ich ihn mal bekomme!"


    Ein Säugling wird in der Microsoft Zentrale gefunden.
    Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht
    gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter,
    dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen, denn:
    1. "Bei Microsoft war noch nie was nach 9 Monaten fertig."
    und 2. "Es gibt bei MS nichts was von Anfang an Hand und Fuß hatte.

    Der Kultfilm "Casablanca" wird neu vertont. In Ermangelung von
    geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung
    stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung.
    Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle:
    "Look at my eyes, baby", kam als "Leck mir die Ei.., baby"...
    P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen
    Verletzung des Urheberrechts...


    Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich,
    ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: "Klar gibt
    am wenigsten Probleme bei der Trennung." Daraufhin der Arzt: "Also
    ich brauche die Geborgenheit einer Frau." Der Programmier dann:
    "Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich
    bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner
    Frau, und ich kann in Ruhe programmieren."


    Ein OS/2 Entwickler besucht ein Windows95-Seminar.
    Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm
    an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort:
    "Daß ihr damit arbeiten müßt.


    Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
    eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint
    ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast
    nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates
    überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und
    Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
    Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
    Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin
    doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder
    geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich
    hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus
    Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."


    Ein Ingeneur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."


    Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.
    Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da
    schönes?" Billy antwortet:"Ich schreibe." Darauf die Mutter:"
    Was schreibst du denn?" Billy: "Ich schreibe ein Programm."
    Mutter: "Und was fuer ein Programm schreibst du?" Billy: "Das
    weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen." - Und W95 war geboren.


    MICROSOFT - UNSER Vater Microsoft der Du bist auf der
    Festplatte, geheiligt sei Dein Windows, Dein Update komme,
    Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office. Unser
    täglich MSN gib uns heute, und vergib uns unsere Raubkopie, so
    wie auch wir vergeben uns´rer Telekom.Und führe uns nicht zu IBM,
    sondern erlöse uns von OS2. Denn Dein ist das DOS und das
    Windows und NT, in Ewigkeit. Enter


    Der Manager von Lotus betritt einen Fahrstuhl mit einer Pistole.
    In dem Fahrstuhl sind Adolf Hitler, Saddam Husein und Bill Gates.
    Der Manager hat noch zwei Schüsse, wen erschießt er? Bill Gates
    doppelt, nur um sicher zu gehen.

  • Kommt eine gute Fee zu Bill Gates.
    Die Fee: Du hast 3 Wünsche frei.
    Bill: Gut, dann hätte ich gerne den besten Oralsex meines Lebens.
    Die Fee, bietet ihm den besten Oralsex seines Lebens.
    Bill: Jetzt hätte ich gerne den besten Sex meines Lebens.
    Die Fee, bietet ihm den besten Sex seines Lebens.
    Fee: Und dein 3. Wunsch?
    Bill: Jetzt hätte ich gern den besten Analsex meines Lebens.
    Fee: Wäre nicht, was sinnvolleres besser?
    Bill: Stimmt. Erschaffe mir eine bugfreie Windows XP Version.
    Die Fee holt Gleitmittel aus der Tasche: Na so schlimm kanns auch net sein.



    Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
    Es wurde Win95 benutzt...
    OK, war nicht so gut, aber jetzt kommts:
    Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
    Einer hat ein Fenster geöffnet.



    Ist Windows ein Virus?
    Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so: Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das. Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das. Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch. Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch. Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch. Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede: Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
    Also, Windows ist KEIN Virus!



    Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.



    "Warum weinst Du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
    "Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
    "Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du."
    "Und nicht ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"



    Gott hat aufgrund der vielen Verfehlungen der Menschheit beschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Um dies der Menschheit kundzutun, befehligt er die drei wichtigsten Menschen zu sich. So da wären Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates.
    Gott sagt:" Weil die Menschen so viel schlechtes tun, habe ich mich entschlossen, morgen die Welt zu zerstören. Gehet hin und verkündet dies allen Völkern.
    Daraufhin tritt Jelzin vor die Duma und sagt: "Ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht für Euch. Die Schlechte: Gott existiert wirklich und die Gute: Morgen wird er die Welt zerstören."
    Clinton tritt vor den Kongress und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch. Die Gute: Gott existiert wirklich und die Schlechte: Morgen wird er die Welt zerstören."
    Gates kommt ganz aufgeregt zu seinen Leuten gelaufen und ruft: "Ich habe zwei phantastische Nachrichten für Euch. Erstens: Ich bin einer der drei wichtigsten Männer der Welt und zweitens: IBM stellt den Verkauf von OS/2 ein."



    Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:
    - Was gibt's Neues?
    - Nichts.
    - Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
    - Naja, du hast einen neuen PC.
    - Wie kommt's?
    - Dein Alter war nicht mehr zu gebrauchen.
    - Wieso denn?
    - Er war völlig virenverseucht.
    - Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
    - Wir hatten eine Virenattacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz.
    Sämtliche PCs waren hinüber.
    - Wie war das möglich?
    - Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows-NT entdeckt.
    - Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
    - Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.



    Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. - Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.



    Warum möchte Microsoft die Tamagotchi-Hersteller verklagen?
    Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgendwann abstürzt, muss etwas von Microsoft eingebaut haben.

  • Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht: "100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt." In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht." Der Geist: "Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?" Darauf Bill Gates: "Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört." Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"



    Drei Microsoft-Programmierer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Eine Flasche wird angeschwemmt. Der Windows-Programmierer öffnet sie, ein Flaschengeist entweicht: "Endlich frei! Jeder von Euch hat einen Wunsch offen." Sagt der Windows-Programmierer: "Ich will wieder nach Hause an meinen PC." Weg ist er. Der Macintosh-Programmierer: "Ich will nach Hause zu meinem Mac." Weg ist er. Der MS-DOS-Programmierer denkt eine Weile nach und sagt dann: "Ach, es ist so langweilig hier allein auf der Insel - wenn nur meine beiden Kollegen wieder da wären."

  • Sagt ein Windows-User zum anderen: "Sag mal, spielst du eigentlich viel?" "Nö, bei mir gewinnt immer das Windows..."



    Das Wort "Windows" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
    "Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."



    Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob WindowsXP ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: WindowsXP kann kein Virus sein:


    • Viren sind effizient programmiert
    • Viren benötigen keine 1500 MB
    • Viren funktionieren mit jeder Hardware
    • Viren benötigen keine Bugfixes
    • Viren gibt es auch für andere Prozessoren
    • Viren sind klein und tun das, was sie wollen
    • Viren bekommt man auch billiger

  • Kanibalen:


    Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
    Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!”
    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?”
    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?”
    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.” Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen…”

  • Quote

    Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
    Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.


    Quote

    Wie viele Windows-Anwender braucht man um eine Glühbirne zu wechseln??? - 100! - Einer wechselt die Birne, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.